社交恐懼症，是許多人有的症狀，你是否有過明明有很多事想做，卻怎麼都提不起幹勁？好不容易放假，只想待在家裡，躺在沙發上看電視，全身都沒有活力？一開始躍躍欲試，後來卻都不想做，最後什麼都沒有完成？其中認識自己是關鍵，到底該如何認識自己，才能夠幫助自己更有動力呢？以下分享3大行動力心法，推薦給渴望有效自我改變的人。

克服社交恐懼症第一步：認識自己，我的心魔是什麼？

認識自己，看起來似乎很抽象，更口語一點的說法，就是「剖析自我問題」。

無論是想減肥、學語言、練習某種技能，想要讓自己變得更好，這些改變並不簡單，自我改變的關鍵在於認識自己，而不是挑戰意志力。想要進行自我改變，第一步必須剖析自我問題，也就是把過往失敗的原因找出來，去釐清到底為什麼會變成現在這樣，在哪些狀況下自己沒辦法堅持所造成的？

第一步很難，卻很關鍵！因為，認識自己，必須要能承認自己的弱點，並挖掘自己之所以屢次失敗的原因，否則永遠都是在錯誤的地方努力著。在《為什麼我們這樣生活，那樣工作？》一書中提出了「習慣迴路」理論，作者表示想要破除舊習慣，養成新習慣的自動導航機制，認識自己的關鍵在於自我察覺力。

習慣不能改，卻可以替代，第一步先認識自己，找出內心的自動導航機制。例如：一個想要減肥的人，總是戒不掉上班吃點心的習慣，唯有認識自己並挖掘核心問題，才會發現自己戒不掉零食的原因，可能是因為想逃避工作壓力等等，掌握核心問題之後，這才對症下藥付諸行動力，替代行為可以找人聊天或嚼口香糖來紓壓，針對問題的行動力才能有效地自我改變。因此，認識自己是很重要的鍛鍊。

克服社交恐懼症第二步：設定目標，我真心想要什麼？

光是承認自己的弱點還不夠，還必須認真去思考「自己到底想要什麼」，例如：我到底渴望什麼？我想成為怎麼樣的人？我到底想完成什麼事情？未來想要什麼樣的生活？想在別人面前呈現一個怎樣的自己？

設定目標超關鍵！就好比你今天想要去某個地方，如果你沒有目標的話，就連怎麼去？去到哪裡？花多少時間？這些根本沒有頭緒，更別提會有什麼行動力了。

若沒有把真正想要什麼搞清楚，怎麼努力都是白費的，甚至可能讓自己跟目標背道而馳，最後根本離自己想要的事物越來越遠。你會發現，很多人並沒打算玩真的，比方說，很多人整天喊著要減肥，但嘴巴依然吃不停。因此，若是渴望讓改變真正發生，就要為自己訂出一個目標。

關鍵來了！設定的這個目標，必須是你自己看得見，旦又有一點挑戰的感覺，你必須要脫離現在的舒適圈才能去達成，但這個目標又不會讓你完全做不到，因為設定合適的目標，才會讓你相信自己其實是可以完成的。如果一開始太貪心，設定的目標太大了，大到讓你的心裡沒辦法相信，那麼設定這個目標，對你而言是沒有意義的，設定目標是為了給自己一個付諸行動力的方向。

唯有，設定了目標之後，每天早上起來才會知道自己到底要完成什麼？有哪些事情自己應該要去做？雖然這個目標，現在離自己還有點遠，但是沒關係，它確實是可以完成的，唯有「真心相信」自己可以做的到，才不至於一下子就放棄了。

克服社交恐懼症第三步：評估現況，我願意犧牲什麼？

第一步找出核心問題之後，也設定好合適的目標，知道自己要去哪裡了，接下來就得知道自己目前有多少資源，評估自己預備怎麼達到這個目標？畢竟一廂情願地為自己訂目標是空泛的，因為很有可能自己根本沒有達成那目標的條件。

畢竟，跑馬拉松是目的，一個有在跑步的人跟一個沒有運動習慣的人，賽前擬定的運動計畫就會截然不同。因此，弄清楚自己到底欠缺什麼至關重要。

第一：了解自己的實力到哪裡？

第二：了解自己跟目標的距離？

這樣子，才能夠拿自己擁有的資源去交換自己渴望的目標，例如：用汗水與時間去交換身材；用心力與金錢去交換語言能力，畢竟沒有人可以什麼都要，藉由評估客觀條件與了解現況，貫徹3大行動力心法，獲得自己真正渴望擁有的人生。

看到這裡，迫不急待找回行動力了嗎？最後，不妨寫下兩件事：1寫下一件想達成，卻一直未能達成的目標。2這個目標對你的意義？達成之後有什麼好處？如此一來，距離夢想，又更近一步了。

 

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你認識自己嗎？知道自己的價值嗎？對未來有什麼理想和規劃？無論你想做什麼，都必須學會認識自己，透過自我探討，在認識自己課程中可發掘潛能與力量，思考生活的方向與目標，找到屬於自己的路。

「認識自己」在心理學上被稱為「自我覺察」（self-awareness），自我覺察的定義是「個人對於自己的個性、能力、想法和慾望等方面的瞭解」。在生活中，是否能察覺自己所表現出來的行為？是否清楚的知道自己的喜好與習性？別人眼中的自己是怎麼樣？這些都是自我察覺探討的一部分。

認識自己是一種能力，對於個人的生涯規劃以及生存價值都極有幫助。那麼，該如何「認識自己」呢？善用以下6個角度思考，幫助自我探討，更能深入瞭解。

認識自己一：價值觀（Values）

(妳有好好的認識過自己嗎？／圖：123RF)

每個人都有自己的價值觀，例如「幫助別人」、「富有創造力」、「健康第一」、「小心理財」等，這些思想會引導你去做出相對應的行為模式。許多心理學實驗研究發現，當一個人感到疲倦時，有明確價值觀的人，這些「價值觀」所產生的動力可以克服倦怠感，持續驅動人向前邁進。

平時可透過自我探索、思考，並將自己認為「對的事」、「自己想做的事」等理想抱負寫下來，透過這樣的過程，整理出自己的價值觀，這套價值觀能幫助定義自己想成為的樣子，也能成為過程中評估與檢視的標準。

認識自己二：興趣（Interests）

了解自己在哪方面有興趣、有熱情，願意投入大量的時間與精力去研究探討。想要找出自己的興趣，可以自問以下幾個問題：

■我喜歡專注什麼樣的話題？

■我對於什麼事情充滿好奇？

■我對於什麼事情會有顧慮？

找到熱情與興趣是對自己生命的探討過程，它是一個長時間的旅程，經由時間、經歷不斷堆疊，自然能越來越接近自己。 

認識自己三：氣質（Temperament）

氣質（Temperament）是心理學名詞，指得是一個人的內在人格特質，它通常是天生的，而不是後天學習來的。現代遺傳生物學者認為，許多先天性格都由基因所影響。透過以下幾個問題，有助於瞭解自己的性格。

■我喜歡與人相處還是一個人？（外向或內向）

■我是一個企劃者還是執行者？

■當我在做決定時，是跟著感覺走還是根據事實和思考？

■我喜歡規劃細節還是大方向？

認識自己四：生理節律（biorhythms）

生理節律是指一個人打從出生起，體力、情緒、智力的週期性變化，可透過自我認知，更了解自己的生理動態，譬如：

■ 我是個晚起或早起的人？

■ 一天當中我的能量在什麼時刻達到高峰？

■ 一天當中什麼時候較為低潮？

了解自己的生理節律並順從它，有助於找到適合自己的生活方式。例如，我是個晚睡晚起的人，通常在晚上接近凌晨最有靈感，因此會選擇在半夜創作；早上起床後總是昏昏沉沉，此時會選擇較輕鬆的文書工作；選擇在自己最有能量、頭腦最清晰的午後做企劃或決策。

認識自己五：使命感和目標（Life Mission and Meaningful Goals）

「你生命中最有意義的事情是什麼？」透過這個問題，找出自己生命中的使命感與目標，而這通常也會成為生涯規劃的影響指標。例如，廣為人知的慈善家陳樹菊，因早年困苦且生病的家人受到外界幫忙，於是日後她將辛苦賣菜的錢捐給需要的人，「賣菜捐錢」對於陳樹菊來說，就是她人生中的使命感與意義。

認識自己六：優勢（Strengths）

所謂的優勢，並不單單指技能或才能，而是還包括了如忠誠、尊重他人、熱愛學習、情商與品格等優勢。了解自己的優勢是建立「自我信心」的基礎，同時也透過自信的建立，發展更多人生的可能性。同理，在發掘自己的優勢過程中，也會了解自己不擅長的部分，知道自己的長處與短處，更能誠實面對自己。

認識自己是一條漫長的路，且會隨著外在環境與內在心境的轉變而有所不同，保持一顆開放探索的心，將會發現更多「不一樣的自己」，讓生命有更多可能。如果不知道如何開始，也可以透過認識自己課程，讓他人協助，也能釐清自己的盲點。

參考來源

Psychologytoday

 

 

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在人際關係相處當中，你總是設身處地為他人著想，當別人有需要的時候，你也甘願先放下自己手邊的事，花時間、精力去幫助他人。為了建立良好的人際關係，你做了很多事、幫了很多人，你每天都用類似的心境過生活，然而，晚上回到家，一個人關上房門後，你卻發現自己的內心很不快樂…這，是為什麼？

因為，你只是努力活在「別人眼中」

從小到大，我們總是藉由別人的反應來判斷自己的人際關係是好或差。這印證了美國社會學家查爾斯．庫利（Charles Horton Cooley）提出的「鏡中自我」，說明我們對自我的看法，常常是基於旁人對自己的反應和知覺所產生，表示我們會受到「重要他人」的影響。然而，過於在意別人的眼光，活在「別人眼中」時，反而容易使我們迷失了自己。

我們知道，大家基本上都喜歡「好人」，因此在人際關係當中，每個人都希望自己成為「好人」，可以圓融得與他人相處、受人歡迎、有好人緣。也正因此，有些人在不經意間拋棄了自己的原則（甚至根本沒有為自己樹立原則），沒有自我的生活重心，盲目迎合他人，渴望從中建立良好的人際關係，卻不明白這樣的做法既膚淺又不討人歡欣。

「扮演」好人讓你有所期待？小心落空心生委屈、仇恨…

當我們拋棄自己的原則，為了討好別人而努力，我們就搞錯方向了。因為那樣的做法是在「扮演」好人，而不是「成為」好人。當我們努力「扮演」好人，就肯定會有「期待回報」的心態。這「回報」可能是任何形式，但無論它（回報）是什麼形式，只要有所期待，就會讓自己不太愉快。

「期待回報」跟「感覺委曲」是緊緊相連的，因為當掌聲不及期待，或者期待落空時，內心可能就會有一些聲音，例如：「他怎麼可以把我的付出當作理所當然？」「為什麼我做了這麼多，他還是對我那麼冷淡？」諸如此類的聲音在心中無限迴轉，結果把自己看成最「委屈」的人，甚至心生仇恨，認為別人都虧欠自己，因此讓自己很不快樂。所以，當你認為自己在人際關係當中有委屈時，問問自己：「我是否帶著『期待回報』的心態去付出、去給予？」

好人不能扮演，那要如何「成為」？樹立原則，並持守原則　人際關係才會加分

在人際關係中，無論是主動、被動，只要是出於勉強或刻意的付出，都不會為自己的人際關係加分，也很難讓人產生感謝，因為那只會讓人感到壓力，甚至希望與你保持安全距離。既然知道是如此，我們就別再勉強自己「扮演」好人。

如果心裡知道自己其實有哪些原則，就不要再隨便打破自己的原則。例如，晚上9點是陪伴家人很重要的時間，那麼無論如何自己都要把這段時間空出來，除非緊急事件，否則絕不輕易把自己的時間隨便瓜分掉。因為如果有一次為了其他非緊急需求而打破原則，別人就會認為「這對你來說也不是什麼重要的原則」，就會有第二、第三次來打擾的可能。

如果自己本來沒有什麼原則，也可以藉由感受到自己心裡的「勉強、刻意」，而明白這是自己的其中一條界線，此後就能在這條界線中為自己樹立原則。例如，明明自己手邊的事情多到爆炸，同事過來問說可否幫個忙？這時不要急著回答，而是要先衡量自己目前手邊的狀況與他的需求，如果自己真的幫不了忙，就要懂得婉拒，或提供對方其他建議（例如找B先生幫忙）；如果他不急，或許可以答應他，但要表達清楚「會慢一點才能完成他的需要」。

了解自己就能輕鬆「做自己」

樹立原則，最重要的就是先了解自己，明白自己喜歡什麼、不喜歡什麼；能接受什麼、不能接受什麼；幫忙可以幫到什麼程度，付出可以付出到多少。既然是好人，就不用「扮演」好人，若是因為害怕拒絕會讓別人失望，那就代表自己只是努力活在別人眼中，而不知道自己真正想要的是什麼，不清楚如何「做自己」。

「做自己」不是要我們很自大、很自我，而是知道如何分配自己的資源去創造更好的人際關係，不用委屈自己去做「不想」或「做不到」的事情，也不會事事都需要別人給予回報，因為當我們願意幫助他人，是發自內心的去做，不會覺得辛苦，也不會覺得委屈，因此會很容易感到愉快，也會覺得人際關係很圓滿踏實。

 

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